[Wild_thing]

Опять миллион лет не писала в дневник и надо выговориться.

Нытье и мат

Просто ууу, сука, бесит все.
Психологическая стабильность окружающих последнее время стремится к нулю. Все ноют, плачут и хотят помощи. Причем почему-то от меня, человека, у которого с эмпатией и пониманием других людей кагбэ всегда было туго. Ну да ладно. И вот они ноют, ноют. Вроде про херню ноют. Но я, начитавшись всяких умных книжек и постов в соцсеточках от психологов и около того, думаю "ну не, не надо обесценивать чувства других, может, для них это и правда не херня, надо послушать и помочь". И я слушаю. И пытаюсь вопросы задавать. И советы какие-то предлагать или помощь. Но получаю в ответ недовольную моську и очередное "ты ничего не понимаешь!". Да, блять, не понимаю. Когда мне ноют словами вроде "мне так плохо", очевидно, что я буду спрашивать, почему именно плохо. Ты хочешь помощи? Так скажи, с чем именно тебе помочь. Просто обнять и послушать нытье? Обижаются, что это как со стенкой разговаривать. Попытаться приободрить, сказать, что все наладится и прочие общие слова? Обижаются, что ничего не понимаю, и не знаю, каково это. Попытаться наводящими вопросами выяснить, что же именно происходит? Обижаются, что вопросы слишком в лоб, про это тяжело говорить и вообще я ничего не понимаю. Предложить какую-нибудь не психологическую помощь, чтобы немного разгрузить человеку время и силы для решения проблем? Обижаются, что я черствая и не понимаю, что физический мир и дела в нем сейчас вообще не важны (ага, как же, жрать, спать и работать ты ж не прекращаешь). Предложить сходить к психологу/психиатру? Обижаются, что я посылаю к специалисту и совсем не хочу сама помочь. Предложить вариант резкого изменения жизни и помощь в его осуществлении (переезд/смена работы), чтобы появилась какая-нибудь мотивация шевелиться? Обижаются, что я не понимаю, как тяжело делать даже мелкие дела, и вообще предлагаю тупые решения.
ТАК ЧТО, ВАМ, СУКА, НАДО???
Заебало подбирать слова, стараться не задеть чувства всех подряд, ведь уж больно тонкие они нынче стали. Заебало анализировать чужую жизнь и читать книги по психологии, чтобы, опять же, попытаться понять, чего не стоит говорить и делать. Заебало бояться за других людей. Заебало видеть, как все мои слова раз за разом игнорируются, но человек продолжает возвращаться и ныть. Заебало тратить собственные моральные силы на все вот это. И больше всего заебало, что я, значит, должна заботиться о чувствах других, должна не обесценивать их проблемы, а мои чувства и проблемы обесценивать почему-то можно. Я ж робот-супермен, блин.

Вообще не понимаю, почему люди начинают кому-то ныть о своих проблемах, если при этом не хотят о них рассказывать. Типа им стыдно/больно говорить. Тут кагбэ или говоришь все, надеясь, что человек поймет, не будет никому другому рассказывать и не заржет над проблемами, или молчишь, раз уж так больно-стыдно. Еще бывает начинается "я тебе говорил". Когда? Что именно? Ты мне много чего говорил, мы много лет общаемся, ноешь ты мне тоже регулярно и помногу. Откуда я должна догадаться, что именно из всего, что ты говорил, важно именно сейчас? Или вообще огонь: приходит, говорит, что все-все рассказал кому-то из друзей и это так помогло, так помогло. И чо? Вот чо я могу сказать, кроме "поздравляю"? При этом вроде как помогло, а вроде никаких сдвигов в поведении и мышлении нет, все по-прежнему, шевелиться мы не будем, проблемы решать не будем, но ты помоги с решением. Ага, с решением неизвестно каких проблем, о которых ты рассказал какому-то другому другу, а мне типа стыдно/больно говорить. АААААА. И потом еще меня обвиняют в черствости и отсутствии логики.
Еще эпичнее, когда ко всему этому добавляется активное алкогольное возлияние каждый вечер или, еще хуже, наркота какая-нибудь. И каждый день начинается с рассказа не только о том, что морально плохо, но и что еще похмелье/отхода, и все так ужасно и вроде не надо бы больше. А вечером как будто не было этих слов, опять все повторяется. Советы по физическому здоровью и рекомендации врачей тоже игнорируются. Как, блять, помогать-то тогда? Почему должно стать лучше? И вечное, вечное недовольство тем, что я не понимаю. Моя любимая претензия, что я не понимаю, насколько хорошо наркота и бухло помогают отключить мысли, чтобы не думать о проблемах, я ж не пробовала. Да, вот такая я ужасная, не пробовала наркоту и смею другим людям советовать перестать употреблять. Все мои советы относительно алкоголя и веществ игнорируются именно по причине, что я, дескать, "не компетентна" в этих вопросах (при том, что я биолог и прекрасно понимаю механизмы работы всей этой дури и механизмы отходов). При этом нытье "а что мне еще делать, если мои новые друзья все время приносят?" продолжается.
О, да, еще меня адово бомбит с того, кого люди умудряются называть друзьями. Люди, с которыми общался в универе, а теперь вы видитесь и разговариваете раз в год? Друзья. Знакомые знакомых, с которыми пересекаетесь только на массовых попойках? Друзья. Чуваки, с которыми ходишь в одно время в качалку? Друзья. Рандомные собутыльники, которых знаешь без году неделю? Друзья. АААААА, сукааааа! При этом иногда мозг уносит настолько, что они не только называют этих людей друзьями, но и ведут себя так, как будто это настоящие друзья: без опаски занимают им денег, срываются среди ночи, чтобы поехать в другой город выручать из какой-то невнятной ситуации, продолжают общаться, даже если человек явно исчерпал лимиты доверия. А претензии потом ко мне, я ж не понимаю, как это важно, чтобы у человека были друзья. А, еще можно поныть мне, что с новыми друзьями разговаривать не о чем, поэтому остается только бухать. Разосраться при этом с нормальными людьми, которые раньше более-менее подходили под определение друга, тоже наш вариант.

Вот как бы так послать всех их куда подальше, но чтобы потом меня не обвинили в доведении до самоубийства, а?

Comments

[Gengenray]

Охохох, жесть. Я не ахти как хороша в актах поддержки, но эт, держись там

[Iris Lloyd Troy]

Держись и, это, не впрягайся за всех! С наибольшей вероятностью таких товарищей ни до чего не доведешь -как же тогда онии ныть будут? Найдут другого обвинять в черствости.
У меня депрессия, и то я таких не ппонимаю. <(Клавиатура тут сходтт с ума, сорри)))

[Wild_thing]

Gengenray, спасибо)

Iris Lloyd Troy, спасибо, я стараюсь не слишком сильно впрягаться.
Но все-таки сложно вообще бездействовать, когда не совсем чужие тебе люди вроде как страдают.