Я очень давно не писала ничего в дневник. Не от того, что тем нет, а, скорее, от того, что просто лень выражать все в виде текста. Написание текстов последнее время - настоящая мука.
Но сейчас мне, видимо, необходимо сесть и сформулировать странные мысли. Может, это поможет их структурировать, лучше понять, что ли.
Все очень просто и очень странно одновременно.
Моя коллега и подруга Н. выходит замуж, и это вызывает у меня какую-то волну противоречивых эмоций. Давно такого не было, а тут и повод какой-то странный. И я, вроде, должна быть рада за нее, и я, кажется даже рада, но что-то грызет меня изнутри, не дает нормально порадоваться. Надеюсь, я не выдаю это внешне, не хотелось бы обидеть хорошего человека. Самое дурацкое, что я не помню, что я первое сказала, когда мне об этом сообщили. Вроде второй или третьей фразой я смогла сформулировать нормальное поздравление, но очень надеюсь, что свою первую мысль я не произнесла вслух. Потому что я ее прекрасно помню, и это было "как же вас угораздило-то?". Не очень вежливо.
Может дело в том, что мне всегда казалось, что мы более-менее сходимся в мыслях о том, что нужно быть разборчивым в выборе партнера для длительных отношений, что к каким-то "серьезным" отношениям нельзя переходить, толком не узнав человека, а она выходит замуж за мужчину, которого знает 4 месяца. Да, вот так. Всего 4 месяца, а, может, и того меньше. И вроде мужчина неплохой, хотя он у меня тоже противоречивые чувства вызывает, но, наверное это лично мои загоны уже. И, вроде как, они живут вместе сейчас и, видимо, неплохо уживаются. Но все равно. Это такой короткий срок, чтобы узнать человека, чтобы понять его, выманить из головы всех тараканов, посмотреть на них и смириться с ними. Чертовски маленький срок.
Может проблема в моем эгоизме и какой-то глупой ревности что ли. Я боюсь, что мы не сможем общаться как прежде, идти домой вместе как обычно, ржать над какими-то идиотскими локальными мемами, обсуждать все и всех и часто сходиться во мнении. И вроде для этого нет особых причин, можно общаться как раньше, но все-таки... Явно станут негласно запретными шуточки на некоторые темы типа того же замужества или выбора партнера. И явно она будет больше времени уделять мужу, а, значит, уезжать с работы с ним, а не идти со мной через лес (лол, звучит как-то крипово). А еще я боюсь, раз что она теперь уже защитилась, и вот-вот выходит замуж, значит не так уж мал шанс, что скоро уйдет в декрет. И я была бы за нее очень рада, она как раз из тех девушек, которые хотят детей (но адекватно хотят, без бешенного овуляшества). Но тогда вся лютая гора проектов на работе, все студенты-аспиранты, все заботы по заказам останутся на одну меня! И мне даже будет некому поныть на студентов-дебилов, на лютое количество заданий от руководства, на странные решения руководства. Я и так чувствую, что меня плавно заваливают большим объемом работ, чем я реально могу вытянуть, но без толкового коллеги рядом я вообще рухну под натиском дел. И, главное, я не могу ж на это повлиять. Не могу же я сказать "слушай, Н., не ходи в декрет, а? Меня-то пожалей". Сейчас мы над этим еще похихикиваем, но пройдет каких-нибудь полгода, и вместо шуточек это станет реальностью.
Еще, может быть, проблема в том, что я уже чувствую, как люди, узнающие о том, что Н. выходит замуж, начинают плавно поворачиваться в мою сторону и смотреть внимательно. И в их глазах явно читается пока еще немой вопрос "ну а ты-то когда?". И, велик шанс, что после свадьбы Н. этот вопрос перестанет быть немым. И мне очень, ОЧЕНЬ не хочется на него отвечать. Ну, то есть, я всегда могу отшутиться, отмазаться, сослаться на какие-нибудь обстоятельства, но, если долбежка этим вопросом будет продолжительной, то я начну звереть. А еще потому что все знают, что мне, вроде как есть за кого. И поэтому этот вопрос и всякие аналогичные подначки точно будут. И в немалом количестве. И меня это бесит уже заранее.
А еще я боюсь, как бы, глядя на Н. и всех этих подначивающих товарищей, меня бы реально не позвали замуж. Потому что я уже знаю свой ответ, и он на одну букву длиннее слова "да". И у меня на это есть масса мыслей-причин (порой, мне кажется, таких же странных, как те, что я сейчас пишу), и мне не хотелось бы их озвучивать, особенно прилюдно. И мне не хотелось бы обижать человека, с которым мне сейчас вполне комфортно в отношениях, которые, скорее, "friends with benefits", чем какие-то "серьезные" или "далекоидущие" отношения. А он точно обидится, если я скажу нет. А я не смогу сказать "да" или даже "подумаю", потому что это не честно, а, значит, тоже некрасиво по отношению к хорошему человеку.
А еще я прекрасно знаю, что мне теперь придется отбиваться и отшучиваться от всяких предположений, что я завидую Н. Потому что она уже защитилась, а я нет. А теперь и в отношениях меня "обскакала". Мне-то плевать, а некоторые окружающие почему-то считают, что у нас гонки. И, опять же, на какое-то время моего чувства юмора хватит, но, если с подобными разговорами ко мне будут подходить часто, я могу не сдержаться.
И еще мне почему-то кажется неестественным такая спешка в оформлении отношений. Даже если предположить, что это действительно такая большая любовь, все равно странно. Да, я по ним еще два месяца назад видела, что они встречаются. Они так старательно шифровались, что проще было на лбах написать "мы встречаемся". Но такая поспешная свадьба выглядит подозрительной. Вариант "по залету" мне отсекли сразу, хотя я и не спрашивала (судя по формулировке, этим вопросом успели задолбать еще до меня, так что мне просто сразу вывалили информацию). И тут уже мой больной мозг начинает придумывать странные экономически-политические причины, в которые я стараюсь не углубляться, а то с моим воображением можно много чего придумать.
В целом, я хожу в мыслях вокруг всей этой ситуации уже два дня, и немного успокоилась. И сейчас, написав все это, тоже чувствую, что становится легче. Но все равно не могу полностью отделаться от мысли, что здесь что-то не так.
Правда, теперь появляются новые мысли, грозящие привести к панике вроде "что дарить на свадьбу?", "что надеть на свадьбу" и "что я там буду делать-то?".