унылые мысли, ололо, проматываем
Каждую сессию в ночь перед экзаменом меня настигает извечная унылая мысль о том, что я ничего не умею. Не "а-а-а, ничего не знаю, не сдам экзамен", а именно "ничего не умею". Эдакое философствование на тему будущего и прошлого. Обычно меня все эти не "настоящие" времена вообще не трогают, я о них не думаю, а сессия заставляет задуматься. Обычно все начинается с панического "да что я делаю на этом факультете вообще? О_о" при взгляде на неразобранный материал и время на часах. Оттуда вытекают грустные мысли, что, если не на этом факультете, не здесь, то где еще? Где еще я могла бы быть? И вот так оглядываюсь назад, и понимаю, что больше-то нигде, поскольку ничего не умею, кроме как учиться, писать лекции, да экзамены сдавать. И будущее сразу выглядит таким унылым и беспросветным, потому что каждый год обучения все жестче привязывает меня к нашему городу, нашему универу и институту. Мне еще тут как минимум 5 лет учиться (диплом, потом аспирантура, ибо куда я от нее денусь), а уже не очень хочется оставаться на одном месте. В теории, конечно, есть шанс уехать работать за бугор в лабу со схожей тематикой, но как-то это неправдоподобно и зыбко выглядит в ночь перед экзаменом.
Вообще я люблю наш универ. И институт люблю. И лабу. И тему диплома. Это все прекрасно и интересно, правда. И оно не перестает быть интересным даже на сессии, но все это приковывает меня к одному месту, заковывает в какие-то жесткие жестокие рамки. И руки опускаются. И не хочется ничего. Честно, я не могу представить себя через пять лет. Потому что в своем будущем, кроме как доучиться+аспирантура, я не вижу ничего. Абсолютно. Потому что я ничего не умею, кроме как учиться. И это мне не нравится. Но на сессии нет времени осваивать что-то новое, а не на сессии меня не постигают и не подстегивают грустные мысли. А самое беспонтовое, что я пишу об этом в дурацком дневнике в интернетиках, и после этого поста мне станет чуточку легче. Возможно, кто-то прочитает и посочувствует, кто-то попытается взбодрить, но это не то, что мне нужно. Мне нужно, чтобы всегда, когда я начинаю раскисать и ничего не делать, рядом был кто-то (или несколько кого-то), кто поддавал бы мне дружеского пинка, тянул за руку и заставлял что-то делать. Потому что сама себя я разучилась заставлять...
Перечитала... эээ... стыд-то какой. Ну да пофиг. Пусть повисит немного, может, хоть стимулом каким-то будет. Пофиг.